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sexta-feira, 16 de novembro de 2018

Os super poderes de um presidente.


Os três patetas, os três mosqueteiros, três pedidos ao gênio da lâmpada...O número três ronda a literatura e o entretenimento e chegou até a política com os três poderes!
Poder? como assim? Tipo herói?
É, tipo isso.
Cada um tem um super poder diferente, mas para ficar mais claro, vamos usar os heróis que vocês já conhecem. 

Os super poderes de um presidente

Antes da gente começar, saiba que os três poderes existem em tamanhos diferentes de herói, (criança, adolescente e adulto) pois temos no Brasil:

 --> dois  poderes na versão mirim ( municípios, cidades)- Executivo e Legislativo;
---> os três na versão junior, (estadual) e os três poderes na versão adulto (federal, país todo).

Abaixo, um exemplo de como ficaria uma representação do poder executivo versão super-homem.



A política brasileira tem três braços. Um braço é o que faz, executa (não manda executar), ele é o braço mais forte porque é o que comanda, administra essa parada toda.  Um braço é o que escreve, escreve as leis,e o outro  é o que bate o martelo julgando quem está descumprindo as leis. É importante lembrar que os três são independentes e um fiscaliza os outros.


Os super poderes de um presidente


Cada uma dessas funções tem um nome: executivo, legislativo e judiciário. Para não ficar longo, aqui a gente vai se fixar hoje apenas no executivo federal, afinal, acabamos de eleger um presidente.

Super-homem, tem super força e super velocidade, e uma lista enorme super poderes. Por isso ele seria o executivo pois é o poder mais poderoso dentre os três. 

Sobre o executivo federal, que é quem comanda um país inteiro, o poder só aumenta, vamos ver porque. Lembrando que o executivo municipal é o prefeito, e o executivo estadual é o governador. Todos os exemplos abaixo, portanto, estarão ligados à figura do superman. 

1) É o presidente que responde pelos  transportes, comunicações, fontes de energia,  saúde, cultura e educação.


Os super poderes de um presidente.


2) Por ser um cargo de grande responsabilidade, o executivo federal (presidente) precisa de ajudantes para dar conta do recado. São os ministros, que também fazem parte do executivo e são todos nomeados pelo presidente.  

Os super poderes de um presidente.

E se ele nomeou, ele também pode afastar.

Pensando bem, vou ir de Liga da Justiça....


 O presidente também pode criar ou extinguir ministérios. 

E claro que temos que ter um substituto (vice) para ele quando o executivo precisa viajar, alguém tem que ficar aqui. Ou caso o titular executivo morra.

Os super poderes de um presidente.

3) Esse chefe do executivo federal que é o presidente  representa o brasil no exterior, 
4) comanda as forças armadas, 

5) e é ele que também escolhe toda essa galera aqui (o procurador geral da república; o presidente e os diretores do banco central; os ministros do Supremo Tribunal Federal e também dos Tribunais Superiores.

6) O presidente também pode elaborar leis,  propor emendas à constituição (ou seja, acrescentar algo que não tava lá, fazer um remendo) 

Os super poderes de um presidente.

E ele pode adotar medidas provisória, isso significa tomar uma medida urgente sem passar pelo legislativo, mas calma lá, não é qualquer coisa que ele pode fazer medida provisória, tem restrições.  A medida provisória vale por por um prazo de até 60 dias e pode ser renovada por mais 60. Essa medida passa a vigorar imediatamente mas se depois disso, não passar pelo legislativo ela deixa de existir. 

7) E as leis que são feitas no legislativo podem ser vetadas pelo presidente ou sancionadas, que é quando ele aprova. E algo muito importante, o presidente  precisa todo ano enviar o  projeto de lei orçamentária e o plano plurianual dizendo como ele vai arrecadar dinheiro e onde vai gastar esse dinheiro. E esse plano tem que ser aprovado por quem faz as leis, que é o legislativo, então por mais super-homem que seja o presidente, tem mais dois poderes que limitam a sua ação que é assunto do nosso próximo vídeo. 


Os super poderes de um presidente.


Como o presidente é o chefe do executivo federal, ele precisa estar na capital da federação, que no  caso, é  Brasília. Ele reside no Palácio da Alvorada e trabalha no Palácio do planalto lá na praça dos três poderes. Palácio pra cá, palácio pra lá, quanta nobreza né? Deve custar caro isso. 

Então, como vocês podem ver, o super-homem (presidente) tem uma kriptonita que é o legislativo, porque ele precisa muito da aprovação desse poder para atuar. E se não houver concordância, o presidente fica bem enfraquecido e vai ter que voar baixo pelos próximos 4 anos.



O Superman tem como lema a luta pela verdade e pela justiça...Mas aí fica uma pergunta, de que serve a super visão do super homem, se a justiça é cega?
Mas isso é assunto para o próximo Goteira. Até lá.

sábado, 27 de outubro de 2018

Direita e Esquerda, como se formou?


As suas mãos, direita e esquerda, se formaram lá pela 5º e 8º semana de gestação, no útero da sua mãe. Mas essa direita e esquerda se formaram há 229 anos no útero de Paris.

Para entender essa coisa de direita e esquerda a gente vai ter que dar uma ré e chegar à França por volta de 1770, século 18. Nessa época, a França era governada por um Luís, o Luís 16. Não ele não tinha 16 anos, mas era o 16º Luís da França  . Esse Luís era um rei, mas não era qualquer rei, ele tinha poderes absolutos.

Ou seja, não era apenas um homem de peruca e calças justas, era um semi-deus, um homem enviado pelo todo poderoso para governar a França, como eram todos os reis absolutistas. 

Se ele era assim tão divino, é óbvio que não se podia desobedecê-lo, tocá-lo, desconfio que nem olhar para ele podia.

Esse rei era como um shampoo 3 em 1, pois ele era ao mesmo tempo, o legislativo (fazia as leis) o executivo (executava as leis) e judiciário (julgava). Isso que é acúmulo de função!

Direita e Esquerda, como se formou?

Bom, se o rei fazia três coisas ao mesmo tempo, então era muito mais barato manter um estado absolutista.

Aí que tá, não era. 

Porque a sociedade na França se dividia em três também: primeiro estado (era o clero, a igreja), segundo estado ( nobreza que possuía muitas terras) e terceiro estado ( todo o resto que era a população da França, os camponeses  e a burguesia como os banqueiros e os empresários. Dentro do terceiro estado tinha a alta burguesia e a baixa burguesia ).

O rei gastava muito, a monarquia gostava do bom e caro e o rei ainda bancava a vida luxuosa do clero e da nobreza. 

A cobrança de impostos que ficava por conta do terceiro estado era altíssima, e como a própria palavra diz: era IMPOSTO! Não tem escolha, ou tu paga ou tu paga. 



Direita e Esquerda, como se formou?

E detalhe, o terceiro estado era 96% da população! O rei taxava a compra de diversos produtos inclusive o sal que era muito caro e artigo de primeira necessidade! Deve ser daí que veio o termo: salgado esse preço!



direita e esquerda, como se formou?

E para piorar, alguns pensadores começaram a incomodar. Começou a circular de forma clandestina, panfletos pelo país divulgando ideias de igualdade entre os homens e que questionavam esse sistema de divisão na sociedade como primeiro estado, segundo e terceiro estado. Defendiam também o direito à propriedade privada. Eram as ideias iluministas que vinham chacoalhar a frança. 

A França vivia uma grande crise financeira, participou de guerras que fez um rombo nos cofres, invernos rigorosos que fez cair muito a produção de alimentos levando a inflação nas alturas e tinha muito desemprego no país.
Passou então a cobrar cada vez mais impostos e claro,, o rei ficou bastante impopular nessa época. Se vivesse hoje o #foraluis16 estaria nos trending topics.

O povo do terceiro estado cansados dessa exploração se revoltou, queria que  nobreza e do clero também pagasse impostos. 

A crise financeira virou crise política, e aí meus caros, a coisa degringolou de vez. O rei então convocou a Assembléia dos Estados Gerais em maio de 1789. Foram os representantes de cada estado. O terceiro estado era representado pelos girondinos e jacobinos. 

Os jacobinos eram um grupo formado pela pequena burguesia e se chamavam assim por que se reuniam no convento de Saint Jacques,  era o grupo radical da revolução. Defendiam uma mudança completa no governo do país, começando pela queda do rei, que deveria ser condenado, e então implantar uma República na França. Defendiam os  trabalhadores e artesãos franceses, a parcela mais humilde do povo.

Já os Girondinos era um grupo moderado  que vinham da região da Gironda no interior da França  e desejavam uma monarquia constitucional, ou seja, que o rei seguisse uma constituição e não tivesse poderes absolutos. Esse grupo recebia apoio de membros da alta burguesia.


Era um voto por estado, o problema é que o primeiro e o segundo estado eram unidos e os dois votariam sempre a favor deles. O terceiro estado nunca conseguiria votar nada. Eles bem que tentaram fazer o voto individual (já que eles eram a maioria) mas não conseguiram. O clero e a nobreza queriam resolver a crise, mas não queriam perder seus privilégios.

E quem quer?

Como o terceiro estado viu que nada ia rolar resolveu cortar relações. Romperam a participação nos estados gerais e criar a assembleia nacional constituinte, ou seja, queriam uma constituição para frança. 

Houve pressão para que a França tivesse uma constituição e que o rei se submetesse a ela e o Luis, “aceitou”. Até porque, o croissant do Luis estava assando...Quando a gente está com fome costuma ficar irritado, agora pensa em milhões de pessoas assim. Acho que o rei usava peruca porque ele perdeu todos os cabelos nessa crise. 

O rei ao tentar por fim a assembleia nacional constituinte, fez o povo se rebelar e em 14 de julho de 1789, em busca de armas e munição para combater as tropas reais, uma multidão invadiu a bastilha (fortaleza que era usada como prisão real em Paris). A onda de violência se quebrou sobre a capital e o rei enxugava o suor da testa. É iniciada a Revolução Francesa! 

Em agosto de 1789 o terceiro estado, liderados pela alta burguesia, convocou a Assembleia Nacional Constituinte  que eliminou os privilégios do primeiro e segundo estado, e dias depois é emitida  a Declaração dos Direitos do Homem e do Cidadão inspirada nas ideias iluministas. Nessa Assembleia, os jacobinos (radicais) se sentaram à esquerda. Já os girondinos, mais moderados, sentaram-se à direita. E a todo momento falava-se, grupo da esquerda, grupo da direita, e foi daí que veio o termo.

Direita e Esquerda, como se formou?



 Prevendo a ameaça o rei Luís XVI tramou uma contrarrevolução para retomar o seu poder, e a população parisiense quando descobriu,  prendeu o rei e sua família. O Rei e sua esposa, Maria Antonieta, tiveram suas cabeças decepadas pela guilhotina em 1793 e a Monarquia Constitucional chegou ao seu fim no mesmo ano.

Se pensarmos em países como A Inglaterra, a Austrália, Índia, lá, se dirige do lado direito, enquanto na maioria dos países se dirige do lado esquerdo. Entretanto, não faz a menor diferença de que lado o motorista o motorista está sentado no carro, o que importa, é dirigir para frente.



domingo, 21 de outubro de 2018

Vênus, planeta do amor? Reconsidere!

Camisa de Vênus estourou com o hit eu não matei joana D'arc. Ok o camisa de Vênus não matou, mas o planeta Vênus certamente a mataria. Chamado de planeta do amor, mas que você só levaria para lá o seu pior inimigo.
Joana D'arc, uma moça que por ouvir vozes morreu queimada, não teria um destino diferente se fosse bater um papo com o além nas dependências de Vênus, afinal, ele é o planeta mais quente do sistema solar.
Além disso, ele é chamado de planeta do amor, Amor? Fala sério! Amor é inspirador, e Vênus definitivamente não é um planeta para se inspirar, pois sua atmosfera é extremamente tóxica. 


Vênus, planeta do amor? Reconsidere!
Além disso, o tempo passa voando para quem ama e isso definitivamente não ocorre em Vênus pois lá o dia é maior que o ano. Sim, Vênus gira tão devagar em torno dele mesmo, que quando termina a volta já se passou um ano. Imagina, todo mundo fazendo aniversário no mesmo dia e todo dia acabar com uma festa de réveillon? 
Além disso, o tempo passa voando para quem ama e isso definitivamente não ocorre em Vênus pois lá o dia é maior que o ano. Sim, Vênus gira tão devagar em torno dele mesmo, que quando termina a volta já se passou um ano. Imagina, todo mundo fazendo aniversário no mesmo dia e todo dia acabar com uma festa de réveillon? 


Vênus, planeta do amor? Reconsidere!
 Mas eu acho que tu morre antes.

Namorar em Vênus , o planeta do amor, deve ser difícil, afinal....
Vênus, planeta do amor? Reconsidere!


Mas tenho que admitir, quem ama brilha, e Vênus é o planeta que mais brilha no céu, pois sua camada de gases ajuda a refletir boa parte da luz do sol.
Entretanto, tem uma coisa que eu não entendo. Por que os homens são de Marte e as mulheres são de Vênus? Então mulher é tóxica e dá dor de cabeça???

A única explicação é que quem nomeou Vênus como representante feminino tenha observado um grande grupo em TPM. Nesse caso, faria muito mais sentido sermos de Marte, afinal, não é Marte o planeta vermelho e o planeta da guerra?

sexta-feira, 12 de outubro de 2018

Cor vermelha só para ricos!

Calma, a cor vermelha ser proibida para os pobres foi há muitos séculos.  


Por volta do século XII havia um código de vestimenta na Europa, cores e tecidos que os pobres podiam usar e os que apenas a nobreza podia vestir. A regra era: ninguém pode usar uma roupa mais luxuosa que a sua condição.


E se usasse? Era preso, até executado.

Ahhhh ia faltar cemitério hoje para enterrar tanta gente que se endivida em cartão só para usar roupinha mais luxuosa que a sua condição social....

O tecido era algo extremamente caro, então quando mais tecido numa roupa, mais dinheiro a pessoa tinha.


Cor vermelha só para ricos!


Por séculos, o mais bonito eram cores luminosas, intensas, já os pobres só podiam usar roupas não tingidas como pardo e cinzento. Vermelho? Só a nobreza. 

Sim, o vermelho do Oscar é uma herança histórica! Você consegue imaginar o Óscar com um tapete amarelo? Cinza? 


Cor vermelha, proibida para pobres!

E que cor os pobres podiam usar? 


Cor vermelha, proibida para pobres!



Viu, e hoje que o povão pode usar colorido o que os ricos fazem? Vão no nude. 

Talvez a moda tenha levado a sério demais o conselho da Dona Florinda: não se misture com a gentalha!

(e antes de rolar julgamentos, já aviso, faço parte da gentalha!)

O vermelho mais antigo é o púrpura, mas essa cor era um vermelho que puxava para o violeta. Essa era a cor mais cara que existia, e era um segredo absoluto da tinturaria imperial. Porém, com a queda de Constantinopla, o segredo foi perdido e o púrpura se tornou o vermelho que era o segundo corante mais caro. Surgiu então o vermelho púrpura. Essa cor vinha de um tipo de piolho que dava em arbustos. Os ovos desse inseto tinham um líquido vermelho muito intenso. Do nome desse inseto “Kermes” veio o nome carmesin e carmim. 

Cor vermelha, proibida para pobres!


 Pois é, o PT (Partido dos trabalhadores) partido que se diz se preocupar muito com os pobres, tinha que repensar a sua cor vermelha. O mesmo da bandeira socialista. 


Para vocês terem ideia, 1 kg de tinta de kermes podia tingir apenas 10 kg de lã. E para fazer esse um kg era necessário 140 mil ovos de kermes. E o melhor, era uma tinta resistente à luz, ao contrário da maioria das cores da época que desbotavam facilmente. Os tapetes da idade média tingidos com essa tinta até hoje mantém um vermelho intenso. 

Que tal outra curiosidade sobre o vermelho?


Cor vermelha, proibida para pobres!


 Esses japoneses, já fizeram a Pepsi Crystal que é transparente, agora essa bizarrice de morangos brancos. O que vai vir agora? Melancia quadrada?

Ah é, eles já fizeram isso.




Pagar impostos com urina.

Curiosidades sobre aquilo que você deixa no vaso todos os dias: A urina, ou xixi para os mais íntimos.

Já pensou em pagar os impostos da sua cidade com urina? Se você vivesse no império romano isso bem que seria possível, pois urina para eles valia ouro.  (E o quanto você paga de impostos, também.)

Sem relação aqui com golden shower, ok?


Abaixo, algumas curiosidades em imagens para você se deliciar.  (Embora urina não seja exatamente algo delicioso. Mas tudo bem, pagar impostos também não é).

pagar impostos com urina

Patrocínio: LISTEURINA.

Isso acontecia porque a urina se decompõe em amônia, que é um poderoso agente de limpeza. 

pagar impostos com urina

Isso acontecia também por causa da amônia. Se você tem dúvida do poder de clareamento da amônia, saiba que as mulheres só ficam loiras artificialmente, graças a ela.

A urina era muito útil no império romano e por isso podia-se pagar impostos com ela. 

Além disso, a urina contém nitrogênio e fósforo, dois nutrientes fertilizantes do solo, por esse motivo, usava a urina com esse fim. Dizem que as romãs que cresciam de solo fertilizado por urina eram as mais deliciosas. 


E hoje? Qual é a utilidade da urina / xixi?

pagar impostos com urina


MacGyver curtiu isso! Ele certamente faria chover com urina. (sem golden shower!!! já falei!) :D

Até a próxima!